一直都很想把自己的经历写下来，但是一直忙忙碌碌找不到好滴时间和感觉。 时间追溯到2010年的春节前一天，我和老公开玩笑说，咱们要个孩子吧。老公说还早呢，其实我俩岁数不小了都30了，只不过我工作是新跳槽的，不想那么早要，后来我说试试吧，哪那么容易就怀了呀，老公想了半天同意，那天我们A了一次，没想过任何希望会怀上！第二天到了春节，我俩提着行李去了老公家过年了，年过完了我又到了工作岗位，一切和以前那样，没有任何异常哦，后来我感觉自己好像感冒了一样，有点发低烧，我想是不是有啦啊？于是我买了试纸测了一下，两条杠，我怀了！我告诉我老公，老公都不敢相信就那么一次就那么准？幸福来得太突然了，于是公公婆婆妈妈爸爸同事都给予了我们祝福。 我俩常常开玩笑说，原来要孩子这么容易啊！一次足矣了！然后我正常产检所有的检查都那么的顺利，还预定好了生的医院，医生还跟我讨论怎么生了！我的前三个月一点出血现象也没有，16周BC都很正常，19周宝宝开始动了，第一次胎动我记忆犹新，随后宝宝经常动啊动的，我常常猜想宝宝男孩女孩长什么样子呢？每天听胎教音乐啊，天天上网看婴儿床啊，婴儿用品之类的。准备做三维的前几天，这边正好有个孕婴店打折还赠送孕妇照，我和老公兴致勃勃的去了，买了一堆东西啊，满心的欢喜啊，我还预想拍套漂亮的孕妇照呢！ 不知道是哪一天了，只记得天天都加班的我，快要做三维了，想着看见宝宝照片就很期待，上班空挡吃了一个蛋黄，从此我的不幸开始了！吃完蛋黄之后，我感觉后背巨疼，喘气困难，那种感觉从来没有过去了卫生间一顿吐，就感觉好多了。休息了一会又开始疼上了，我实在忍不住了跟领导说了一声就打车回家了，那时候正好是大夏天，我喘气喘不上来就赶紧对着风扇呼吸，后来老公回来了，我俩打车去了医院，医院值班的大夫问我有没有急腹症，我说没有啊，她又问我一下多少周了，她说到了排畸形的时候，正好彩超主任也在给你看看到底咋回事吧！我那时候虽然很痛，但是一想可以顺便看宝宝打印宝宝照片就感觉还很开心呢！ 躺在彩超的床上，大夫问我哪里疼，然后给我做那个部位的彩超，我告诉大夫实在太疼了，我受不了都，大夫说应该没啥事估计是胃疼吧，大夫照了半天告诉我你的胆囊有很多颗结石，晕啊！我从来都不知道啊，怎么会这样，大夫说孕妇尤其代谢的原因很多都会得告诉我不要吃鸡蛋太油腻的少吃些，等我生完孩子在治疗。我那时候一想也没啥，结石就结石吧！然后大夫问了怀孕的周数 我说23周多了，大夫说直接给你做排畸形吧，我说好的。大屏幕对着我，我看着屏幕看不太懂，但是还很高兴，感觉结石也不那么疼了，做到了差不多20多分钟，大夫说你宝宝不配合啊，不让照相，你等结石不疼状态好再来照照相吧，我很失望但是又没办法，顺嘴问了句，孩子怎么样？大夫说孩子挺好的，就是偏小了两周现在相当于21周，让我回去主意营养，改日子再来吧！回家以后，胆结石还是很疼很疼，睡了一觉醒来就感觉好多了，上网查查孩子偏小怎么回事，知道偏小两周也是正常的，我就蛮放心了！ 放心是放心，但是没打印孩子照片我始终不甘心，于是我决定去医院把照片打印一下，看看我的宝宝到底什么样子！我到了医院，找到大夫大夫说记得我的，让我排队等着，一会就叫我！我在外面等着，跟旁边的孕妇一起聊天，然后就到我了，我兴奋的进去了，大夫问我结石还疼吧吗，我说不疼了，大夫说那就好。然后我躺在那里很久很久，屋子里像死一样沉寂，我心想不好了！大夫说让我出去溜达溜达，说孩子位置还是不好，还问我家人到没到？我出去溜达就感觉不太对劲，但是又不敢想。再一次我回到彩超室，大夫在我肚皮划了几下，问我你多大啊？我说30 了，大夫一声叹气，然后别的大夫又进来好几个一起看呢屏幕，我彻底慌了！大夫终于告诉我了，你的孩子是唇裂，很严重，昨天已经看见了，但是看我那么痛苦不敢说出来，我脑子一下晕了，我问大夫能治疗吗？大夫说你这个很严重，最好去大医院看有没有腭裂，还告诉我是个女孩子。。。。。。 我是怎么走出彩超室，怎么回家的我现在都想不起来了，我只记得回家之后我和老公抱头痛哭，不敢想这样的事怎么会发生自己身上呢？为什么还是个女孩？下午告诉家人，老公的家属在我们这的大医院有认识人，还是特别权威的，让我去那在看一下吧！我上网查资料，知道唇裂可以做手术，要是腭裂就会很麻烦了，那一夜我没睡不知道哭了多少遍，无法面对事实，我都想自己是在做梦吧，这都不是真的！我想当妈妈，我喜欢我的女儿，为什么上天开这样的玩笑呢？我希望这是一场误会，一次误诊，第二天抱着这点希望我去了权威的医院，因为我的情况特殊就给我安排在产科专门的彩超室，我在医院的走廊等，看着一位一位要生产的孕妇，我是那么的羡慕。。。。。。 终于到我了，我倒吸口气，躺在那，等待最后的审判，那个大夫二话不说就说咱们直奔主题，然后告诉我重度唇腭裂！鼻子形状也不太好了，简短却现实的话彻底击碎我最后的希望！然后告诉我，这宝宝哪里发育的都很好，真是可惜了，还是一样的问题问我多大了，我怎么回答的忘记了，只记得大夫告诉我以后还有机会啥的，出去我的家人在外面等我，之后发生什么说了什么我都不知道了，我只知道我要失去我的孩子了，为什么上天不让我唇腭裂，要让我宝宝这样，我为什么要活着？我连自己的孩子都保护不了， 接下来的日子，办理住院手续，我每天游离在梦境和现实中，到了病房看着一个一个产妇生了宝宝，我心如刀割一样。总是不能相信和接受现实，该来的总是要来的，躺在冰冷的床上打上引产针，那一刻我跟宝宝说再见了！再然后宝宝使劲的动，慢慢的慢慢的停住了跳动，我感觉我心都在滴血，我甚至想让大夫救活我的宝宝我要他，不过大夫都没理睬我，还告诉我好好休息别想太多之类的，同病房的姐妹人都很好都劝我，说以后会好滴。阵痛来了，大概阵痛了24小时，那痛的我啊，我心理就想下辈子可别做女人了！不过我又想，这是对我的惩罚，干脆我也死了算了！但是看看家人我又感觉自己不能这么不振作，最后宝宝引产了下来，大夫告诉我很严重，和彩超结果一样的，我想看看但是又没开口，出来产房，又有个孕妇进去她要生了，最后她生个女儿，天啊，为什么这么不公平呢？人世间最悲凉的事，莫过于此莫过于此！ 出了医院，在家坐月子是及其痛苦的事情，那时候正是夏天还要穿的厚厚的，不过身体上的不舒服还是不及心理的难过，基本上我每天都会哭一会，越想越难过，越想越伤心，我电话关机不和任何人联系，我还是很难接受现实。怎么别人那么容易的事，到我这就这么难呢？我以后会不会不好怀孕？下次怀孕还会不会那样呢？各种各样的想法充斥在我的脑中，那时候我总是愿意听天使的翅膀这首歌-----相信你还在这里 从不曾离去 我的爱像天使守护你 若生命直到这里 从此没有我 我会找个天使替我去爱你 听一次哭一次，我只能凭记忆去想念我的宝宝。。。。。。。 还记得你的第一次胎动。。。。。。我干脆辞了工作，这事给我打击真是很大很大！某一天我收到和我怀孕差不多日子的姐妹短信，告诉我他生了，我看了短信回复恭喜，就抱头痛哭，为什么为什么！每次出去看见别的宝宝我都会看看宝宝的嘴，就会想就差这么点这么点，那个时候我特别讨厌看见的就是孕妇，不知道为什么就是不想看，和我差不多怀孕的人生的宝宝我也不看。。。。。。 生活还是要继续，日子一天一天的过，再悲伤也抵不过时间，慢慢的我也恢复了平静，不在那么纠结之前的事，注意力开始转移到打扫房间，做饭上了，大夫说来了三次月经就可以怀孕了，我从很盼望到平静接受了，到了半年时间，我却不着急了，因为我不想还和上次怀孕的日期差不多，我想在等等！最困扰我的就是下个宝宝会不会还那样？一想引产的过程我很害怕很害怕！ 我买了爱乐维，每天都吃，也不知道具体要啥时候怀孕，反正就是提前做好准备吧！一转眼到了2011年5月份了，我去医院告诉大夫我的情况，大夫让我查了病毒四项然后做了个彩超，都很正常让我正常怀孕就行，因为我情况特殊如果我怀上的话彩超要18周做，那时候就想先怀上再说吧，排畸形的彩超我不敢想。。。。。 我用了，在那几天AA了，过了10天用试纸测了一下，一深一浅，宝宝来了！我激动的都全身颤抖了，又赶紧买了别的牌子的试纸，结果都是一样的。我告诉我老公，老公本来吃饭呢，结果饭都喷了，干脆吃不下去了，五味具杂 ⊙ o ⊙ 啊！这次怀孕我和老公都分外小心，没告诉任何人！但是怀孕还是一波三折，先是邻居说装修，声音巨大还刷油漆，我俩怕死了，干脆在外面租了房子住下，结果住了没几天我就见红了，医生让做彩超看看怎么回事，做彩超我都吓死了，大夫做了很长时间，拿着彩超单一看，孩子很好就是盆腔有积液。这个盆腔积液怎么回事我到现在也不知道哟！然后由于我见红了，大夫让我回家静养，如果在出血就吃黄体酮，就这样躺倒了三个月，然后搬回家住了！ 过了三个月，我就开始联系医院做NT检查，听说这个能筛查出来染色体有问题的宝宝。又一次躺在彩超室，又是大屏幕，我把脸避开了屏幕，然后听大夫说你怎么不看你孩子呢？我不敢看，我害怕，但是我没有说，大夫没在理我，就听大夫说NT1.3，再就是数据之类的，很快就结束了，我知道这意思肯定是没事了，总算又过了一关。接下来都是例行检查了，不做彩超我感觉没那么可怕，但是每当想起要做四维就很害怕很害怕，一转眼到了19周多了，约好了大夫做排畸形了，做之前一晚上我没怎么睡好，天堂还是地狱。。。。。第二天我和老公开车去医院，一路上我俩一句也没说，到了医院大夫先安排做了彩超，躺在彩超床上那一刻我感觉我心都要跳出来了，不知道等接下来到底要面对什么呢？大夫看出来我紧张了，告诉我放松点，然后再我肚子上划啊划，很快告诉我孩子嘴唇没事，那一刻我相当相当高兴，接着大夫来了一句不过你这孩子有脉络丛囊肿，我说这正常吗？大夫说当然不正常啊，我一下子就蒙了，大夫告诉我这个要看孩子能不能吸收了，有可能是染色体有问题，因为我之前有过有问题的孩子，所以他不敢说什么，但是又告诉我这个周数孩子还没发育完善，这个也很正常，基本都会吸收，所以等过四周再来复查吧！出了彩超室，看我老公脸都吓白了，我告诉他结果，我俩也不知道是什么心情，从来没想过会是这个结果啊 面对这个结果不知道是喜还是悲，怎么会别的地方又出问题呢？大夫的话模棱两可，于是我开始上网查，发现这样的情况真是不少，大多28周会消失，只有2%的会增大伴有其他器官的畸形，查到这样的结果又一次让我焦虑了。因为我已经不相信什么几率，唇腭裂的几率是千分之一我都碰见了，这2%算啥啊，我很悲观，夜里难免，我跟老公说这个要是还是不行咱俩就离婚吧，老公就说怎么样这个都要，不能再放弃了。剩下的日子只能是漫长的等待，我祈祷宝宝快点吸收吧，希望上天不要再开一次玩笑了！后来一想怎么样都是过，不如开心点得了，咋的都得面对，看得到希望者才有希望！我从来没那么感觉自己坚强过，不管怎么样都得当妈妈吧，我悲观丧气对宝宝一点好处都没有！天天我就看韩剧啊泰剧啊，该吃吃该喝喝的，转眼四周过去了。预约好了彩超时间，我又开始不淡定了，心理不停的想宝宝你要加油啊！妈妈都坚强了，你也要争气，哪里都棒棒的！又是我和老公坐车又是一句话没有，大夫给我单独安排了彩超，大夫告诉我小了，但是还没有完全消失，其他器官都好，再过四周在复查！这个结果虽然没有想象的完美，却也是积极的，宝宝在吸收，我要相信他！又过了四周，又一次躺在彩超室，我却不那么害怕了，宝宝果然都吸收了，所有器官都发育正常！这一天我等的太久太久了，这次打印了宝宝的照片，是真的打印了宝宝的照片，我看见了他的小样，那么可爱那么可爱！ 从32周起，我就开始做胎心监护，认真产检生怕再出什么意外。就这样到了38周了，做生之前的最后一次彩超，我告诉宝宝最后一次了你要好好的！妈妈等着你出来见面啊！最后一次彩超，大夫说羊水偏多，又说做四维了吗？我说做了，他让我给接生大夫看，大夫看完说羊水偏多啊，最后一般都偏少，反正没看有问题就当没问题吧！要不就去别的医院在检查检查，一句话给我又整晕了，羊水之前都很正常怎么会突然偏多啊？我又换了一家医院，检查结果是羊水偏多而且羊水浑浊了，那家大夫说你这个很不好办啦，羊水浑浊怕是胎便，要是胎儿吸入那很危险的，要是现在剖又怕发育不成熟。。。。。。我和老公一听又乱了，怎么两家检查结果不一样啊？到底要不要剖啊还是怎么样啊？孩子吸入胎便怎么办啊？于是老公给他哥哥打电话，他哥哥是妇产科的大夫给联系了他们科室的主任，主任看完了说我这样的最好在做一次四维，看看肠道有没闭锁之类的，都要生了居然又让排畸形，我真无奈啊！又一次躺下，大夫看了大概半个小时，最后的结论是羊水在正常范围内的上限，羊水浑浊，孩子器官发育正常，至于到底闭锁没要等生下来看！！！！！还告诉我们是个男孩，孩子偏大不入盆，羊水这么浑浊建议剖吧！我和老公回家商量决定提前剖吧，不想再等了害怕羊水浑浊别再出什么意外了！到了39周，我上了手术台，手术很快很顺利，我看见了我的宝宝我的儿子，7.4斤白白胖胖，全家都欣喜若狂！我也很激动，不过还等着看看宝宝大便尿尿不，结果回去没多久儿子就又拉又尿，宝宝出生评分10分，主刀医生还告诉我，羊水可好了。。。额。。。我一听，算了，看见我儿子就什么都不计较了！我终于等到了这一天，漫长的岁月啊！ 当然全家都很开心，我也很开心，不过当天我还是想到了我的那个女儿，我告诉她你永远在妈妈心里，永远不会忘记你，但是现在妈妈要把所有的爱给现在的宝宝上了！ 现在宝宝已经快半岁了，很可爱，每天看他都很开心快乐！ 想告诉所有经历悲痛的姐妹们，我们都是一样不敢相信那样可怕的事情发生自己身上，一样想不通为什么偏偏就我这样？我以后会怎么样？路在哪里？一样开始羡慕哪怕能备孕的人，更别提孕妇了！一样又期待又害怕的再次怀孕！但是我们要当妈妈，怎么样都不能放弃这个信念，不管将来怎么样都不要放弃这个信念！ 愿姐妹走出伤痛、顺利备孕、早日升级